一、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
二、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
三、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
四、别的妹妹什么都不懂,你说她单纯;我什么都不懂,你说我是村里来的?
五、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。
七、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
16.树林里的是“木材”,脱口秀的是“秀才”,神机妙算是“鬼才”,大家想的是“钱财”,发短信的是“天才”,愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。 17.电话兵从电杆掉下,班长问原因,答:“一只松鼠钻进裤裆我忍了,又一只钻进去我也忍。
八、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!
九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,幽默搞笑短信100条,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!,
九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!
1. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。2. 求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。3. 等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。4. 我们是农村的。
十一、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。
十二、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
29.有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。 30.生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道。
十三、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
十四、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
十五、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”
十六、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!
十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”
20、 人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费! 21、 美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你。
十八、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
十九、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?
二十、早餐店不会开到晚上,想吃的人早就来了。
二十一、怎么优雅地解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。
二十四、世上哪有那么多成全,从小到大听过最多的成全,就是武侠剧里面的“你想死是吧,我成全你!”