文/AWE情感工作室
为何不会结晶,我曾经在一本书上看过一段话:「把你身边最常来往的十个亲友的收入平均起来之后,你的收入大概会是这个平均数的上下20%。」
这段话如果套用到我们的行业,我会把它改成:「如果幸福可以量化,那么把你身边最常来往的十个亲友的感情幸福指数平均起来之后,你的感情幸福指数大概会是这个平均数的上下20%。」
这个论点倒不是太形而上、类似正能量影响的东西,而是观念。你最常来往的人有什么样的观念,你如果不是本来也有,就是久而久之会被他们洗脑成这样的想法。
1、处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。2、厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。3、参加追悼会的程序常常是,先受一次深刻的人生教育,然后大家一起抽烟喝酒打牌。4、知识是一种使求知者。
举个例子来说:曾经有个来找我谘询的女生,男友对她很大方,都会带她去吃大餐、去高级场所、出国旅游、送很好的礼物。一开始这个女生也觉得不太好意思,但当她向身边的亲友分享这件事的时候,身边的人都会说:「那这个男生对你很上心、愿意付出,这样很好。」渐渐的,她就开始认为得到这样的待遇好像也没什么不对,于是男生的付出对她来说,变得越来越理所当然。
作者:罗贯中 主要内容:三国演义写的是东汉末年群雄纷争,三国鼎立的故事,三国演义里有很多纷繁错杂的人物,他们的性格各有特点。好词:一臂之力、一亲芳泽、七步成诗、三顾茅庐、下笔成章、不出所料、不由分说。好句。
直到她来谘询时,我跟她说:「如果我是你男朋友,我绝对不会娶你;如果我是你男朋友的朋友,我绝对会叫他赶快跟你分手。」她才惊觉,原来自己这样的态度对男性来说,不见得是什么好事。
共读让读书不再是一个人寂寞旅行。共读一本书,有思考、有感悟,并把自己的想法与大家分享,共同对本书的内容、写作方法,以及作者的情感进行交流,与作者,与共读者进行心灵的碰撞,从而产生共鸣,所以交流是个人思考与感悟的升华,更是共读。
同样的例子不只一起,我另一个学生也曾跟我说:每当她和男朋友吵架时,身边的朋友都会跟她说:「一定是这个男的不够爱你才会这样,你根本没有错!」于是她跟男朋友越吵越凶,甚至吵到最后分手,她才开始思考这些朋友们的说法到底有没有问题。
身边朋友的观念,的确会影响你对感情的态度。(示意图/翻摄PAKUTASO)
这样的事不会只发生在女生身上,在男生身上也有类似的情况。在我高中的时候,有个朋友在打工的地方交了个男朋友,然后把男朋友的哥儿们介绍给另一个朋友,另一对也顺利交往了。这两个男生都有同一个习惯,他们喜欢比谁的女朋友比较乖,后来我们才发现,他们一整群兄弟都会比这件事。他们的日常话题就是如何调教女朋友,让女朋友变得听话,也会彼此用女朋友的听话程度来较劲,甚至取笑对方。在他们的观念里,女朋友越听话,就是越爱自己,同时也表示自己越成功。
虽然这样说似乎有点偏颇,但我很常看到混在一起的一群人,交往过的男女朋友数量基本上相差无几,或是和伴侣之间的关系也不会差到太多。我时不时就会听到一些没交过男朋友的女生,和她那些同样没交过男朋友的闺密们,讨论各种不怎么符合现实的浪漫恋爱情节;或是看到一群没交过女朋友的男性们,坐在一起仇女。
对我来说,朋友的确是不分好坏的,每个朋友都有他们很特别的地方。但我们自己是如何在朋友圈里被影响,以及自己是否察觉,这就是另一回事了。
我发现,以前女朋友交最多、换最快的时期,我身边的朋友也都是这样在处理感情:遇到问题就换、不喜欢了就换、没新鲜感了就换、看到更好的就换⋯⋯无论如何,只要有点觉得没那么好了,就是换换换。
「自己的观念」和「自己的朋友」到底是谁影响谁,的确是个鸡生蛋蛋生鸡的问题。有时候我们因为有了某个观念,或想成为某种人,才选择与某些类型的朋友靠得近些;有时候则是我们因为被身边的人灌输了一些观念、感觉到整体环境的氛围都在倡导着某些事物,我们才让自己也接受了这些原本不属于我们的东西。但不论是何者,重点是我们都很容易在这样的环境里面重复收到同样的讯息,并且不断加深相同的观念。
观念是影响一切思考及行动的核心,一旦我们内心存在了某个观念,即使我们想用外在的行为来掩盖,别人仍然能感觉到我们事实上是个怎么样的人,这就是为什么很多人看了很多技巧或沟通书仍然没用的原因。
1、作者简介:吴承恩中国明代杰出的小说家。他生于一个由学官沦落为商人的家族,家境清贫。吴承恩自幼聪明过人,《淮安府志》载他“性敏而多慧,博极群书,为文下笔立成。”但他科考不利,至中年才补上“岁贡生”,后。
没有哪个观念是绝对正确或绝对错误的,观念的好坏完全取决于当事人所得到的结果。所以,如果你觉得你的感情路不是很顺遂,在感情上你一直都得不到自己想要的,不妨花点时间,去观察一下你身边最亲近的几个亲友,看看他们都是怎么看待「感情」这回事,而他们的想法和其它你比较不熟的人有什么不同,说不定你就能发现自己在感情中的盲点。
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