你曾经被别人说是个“情绪化”的人吗？
在众多来自家人、爱人、朋友、同事的评价中，“情绪化”被认为是一个最严重的指控。
当对方说出这三个字的时候，意味着你在他眼里不够理性、人格成熟度低、无法控制情绪。
而被认为是“情绪化”的人，也会反思自己是否真的如此。
表现出情绪是幼稚的吗？压抑情绪、假装情绪稳定，才是成熟吗？
并非如此。
《你可以不生气，但不能越想越气》是一本剖析情绪背后的动因、从而学会掌控情绪的书，作者认为，情绪是无辜的，情绪是一种工具。
它的存在其实是为了保护我们，如果使用方法不当，被情绪所奴役，就会变成伤害自己的工具。
水岛广子｜四川文艺出版社
有人说，人身上最无用的东西就是情绪。
喜怒哀乐、仇恨、嫉妒、贪婪、敏感，除了形成内耗，让自己更紧张、更累之外，没什么好处。
如果人能够清除情绪，完全处于无内耗的高速运转状态，我们将永远理性，永远做出最优解，永远各尽其职，永远不会妨碍到彼此。
果真如此吗？
如果没有情绪，人类可能就不能称之为生命。
不管是正面情绪，还是负面情绪，都是为了保护我们的生命而进化出来的。
受伤的时候，你会感到疼痛，“疼”是身体发出的信号，警告你受伤了，你就会逃跑。同样，心灵受伤了，你就会感受到不同的情绪，引导你走出危险。
比如一个人在黑夜里行走，你会恐惧，这是情绪保护你安全的方式；
焦虑是因为你想要追求完美。一方面，你想要最好的结果，另一方面，你担心能力不够，于是就会焦虑；
愤怒包含着自尊自重的力量。当你的切身利益和行为准备被破坏时，你就会生气。
同时，愤怒会让人自然而然地积蓄力量，比如人在平和的时候打人，和生气的时候打人，力度是相差巨大的；
看到同龄人拥有你想要的东西，你会嫉妒，这是情绪在提醒你自己想要什么，以及有多想要；
所有的情绪都是在提醒你，目前你身处的状态，对你的心灵造成了怎样的影响。
因此，情绪是一种最好的自我保护。
但是，如果没有解决情绪背后的困境，任由情绪发酵，演变成情绪化的思考，越想越气、越想越委屈，就会变成一种“防卫过当”。
《你可以生气，但不要越想越气》的作者水岛广子，是一名人际关系疗法（IPT，全称为Interpersonal Therapy）取向的精神科医生。她有16年的临床经验，她通过这本书告诉我们该怎样正确的认识情绪，解救情绪，并且从中认识全新的自。
书中有一个故事，上司给下属分配了工作，结果他根本没干，就下班回家了，气得上司无心工作。
重要的是接下来怎么做。
他可能会想到：这个人，吩咐给他工作，他干也不干就跑回家了，脑子里究竟在想什么？他是不是没把我放在眼里？
越想越复杂，越想越生气，气到自己也无心工作。
实际上，忍耐愤怒而无法表达，有时还会发展出对对方的恐惧心理。如果到了这个程度，务必要认真对待。在这个案例中，最初的愤怒来源于“冲击”和对方的“主观评价”，但是一旦发现怒气久久不能平息，就要考虑自己有没有陷入“情。
这时候人们可能会说：“你又不能把他叫回来继续工作，生气也没用，还是消消气吧。”
但是这样的安慰无济于事，甚至让他更加生气。
此时，真正让他生气的已经不是“工作没干就回家”，而是“他没把我放在眼里”带来的愤怒和屈辱感，演变到这一步，他已经陷入情绪化思考的泥潭。
最终无非两种结果，一是上司火冒三丈地打电话给对方，把他批评一番；二是上司隐忍不发，强迫自己冷静下来，等到下次对方犯错时一起发作。
题目：《三国演义》作者：罗贯中 主要内容：三国演义写的是东汉末年群雄纷争，三国鼎立的故事，三国演义里有很多纷繁错杂的人物，他们的性格各有特点。好词：一臂之力、一亲芳泽、七步成诗、三顾茅庐、下笔成章、不出所料。
事实上，“情绪化”不只是“容易生气、暴躁”这一种类型，压抑情绪同样是情绪化的表现。
有的人看上去平和淡定，其实只是假装自己没有发脾气。
压抑内心翻涌的情绪不仅会形成一种巨大的压力，而且自我压抑的状态也无益于自己的身体和与人的交往。
不论是“容易闹情绪”的人还是“能够克制情绪”的人，无法与情绪友好相处，就都成了情绪的奴隶。
只有重视情绪、能看到情绪背后的困境，才能掌控情绪。
如何避免情绪化的陷阱？书中给出了六个习惯。
一是掌控自己的身体状态。
喝醉的人往往会情绪失控，给周围的人造成麻烦，是因为在酒精的作用下，人的自控力下降，情绪和理智的平衡被打破。
疲劳也会引发同样的状况，很多人都会在辛苦的工作之后脑海里涌上各种思绪，变得情绪焦躁。但是第二天一觉醒来，又觉得豁然开朗。
荷尔蒙不平衡也有可能造成“情绪激动”，有些人会在生理期前心烦意乱，甚至出现“经前焦虑症”。
知道自己在某种身体状况下，会容易情绪激动，就可以避免情绪引发的无畏争端。
二是转换视角看问题。
在车上被踩了脚，对方却连一句道歉都没有，于是你发火了，这本是一种再正常不过的情绪。
如果你怒气冲冲，不断纠结于“连句道歉都没有”，可能就会把单纯的某种情绪抬升至“情绪激动”。尤其是那些平时就认为“自己不被人尊重”、自我肯定程度低的人，会因此放大到“为什么总是自己吃亏”的受害者心态。
对方没有道歉，错在对方，我们要学会转换视角，把问题还给对方。
“他踩了别人的脚还不道歉，可能是没有意识到吧”、“可能是不习惯挤地铁，慌里慌张的吧”……
每次发火的时候，要养成转换视角的习惯，“虽然我的脚被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事”，而不是陷入“为什么总是我”之类的“受害者心态”。
三是通过写“好友笔记”的方式提升自我肯定程度。
![[日]水岛广子《你可以生气，但不要越想越气》作品简介与读书感悟](http://img.tianshugan.com/tsg/tp/56.jpg)
生气也好，烦闷也罢，只要某种情绪产生，就把它写在笔记本上。
比如在昂贵的餐厅里吃到了难吃的食物，也没办法以食物质量来要求退款，只能失望而归。
在笔记本上如实写下自己的情绪：满怀期待的大餐，口味奇怪，很失望。店员服务态度不好，很窝火。
接下来，设想最好的朋友会怎么安慰你。
“哪家店？赶快拉入黑名单。下次我带你去一家更好的店，保证你会惊喜。”
记录情绪、模仿好友安慰自己，自我肯定的程度会越来越高，就越有越来越少的事能让你情绪化。
四是放下“应该”，为“希望”而生活。
“应该”思维是会让人变得“情绪化”的思维方式之一。
“应该做这件事”、“事情应该是那个样子”，如果陷入这种“应该”思维，就会把“所有人都应该这样，但他却没有做到”之类的个人“正确”强加于他人。
不为“应该”生活，生活会舒服许多。我们的行为准则不是“应该”，而是自己所希望的样子。
不乱丢垃圾、不随意插队，不是因为“应该”如此，而是“希望”拥有互相尊重、友爱的环境，这就是从应该到希望的转变。
这种“忐忑不安引发一错再错”的状态，也属于一种“防卫偏离”，但是身心在遭受冲击之后，难免会进入“试图避免再次遭受冲击”的模式，所以出现这种状态也是情有可原的。不过，只要能够意识到“自己遭受了冲击”，那么在完全冷。
五是远离让人情绪化的现场。
在情绪即将爆发的时候，保持物理距离是最保险的手段。
和男朋友吵架，越吵越生气，吵到要分手。
“要分手”是一个巨大的打击，彼此都在情绪激动、无法自控的状态下，这个打击会显得更加猛烈。
与其琢磨“真的严重到要分手吗”，不如从现场离开，冷静下来再考虑如何处理两个人的关系。
“情绪激动”时做的决定，大多会追悔莫及。
六是找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”。
很多时候，情绪化的场景都会反映出一个人根深蒂固的自卑和深深的心灵创伤。因此如果一味地克制情绪，就会变相导致自我压抑。
与其努力避免情绪化，不如去了解自己“情绪激动”的触发条件。
比如，别人打听我的工作成果时，“自动开关”就会打开；看见插队等“不道德”行为时，“自动开关”就会打开；被父母教训，回想起童年阴影时，“自动开关”就会打开……
每个人都有这样的“自动开关”，当你找到它们之后，这些条件被触发时，就“关闭心灵百叶窗”，也就是不闻不问。
之后，把这些触发条件一一从意识里清理出去，解开背后的心结，我们的开关就会逐一消失，也更不容易被激怒。
每一次情绪发作，都是一次心灵的“疼痛”，提醒你那里有问题要解决、有伤口要修复。
关注情绪，和情绪做朋友，才有真正的情绪自由。
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