![[美]布鲁斯·费希尔《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》作品简介与读书感悟](http://img.tianshugan.com/tsg/tp/46.jpg)
【九吉读书笔记】
♥离婚后有一个调整期，这一过程有开端，有结束，中间有具体的学习步骤。你切身感受到痛苦，就会更急切地想要学习疗伤的方法。我们之中的大多数人都有多年的破坏性行为模式，也许从童年开始就是这样，而你可能就是其中的一员。改变是非常困难的。处在爱情当中时，你可能会觉得非常舒服，根本感觉不到需要改变。但是，现在你们分手了，痛苦摆在面前，你该怎么做呢？你可以把痛苦当作学习和成长的动力。这很难，但你可以做到
♥调整期的各个步骤组成了金字塔形的“心理重建方块”。它象征着高山，而心理重建就是要攀登这座高山。对于我们大多数人而言，这是艰苦的行程。
♥交往：“交往有助于我进行心理重建”分手后，人们会另找恋情，而且往往会觉得在这段恋情中找到了上一段感情中缺少的东西。人们的感受会是这样的：“我相信我找到了那个人，那个我要与之厮守终生的唯一的人。这段新感情好像解决了我的所有问题，我要牢牢把握住它。我相信，现在这个人会让我幸福的。”此时，人们需要意识到，自己的感觉之所以这么好，是因为自己想要感觉好。人们想要找回自己的力量，想要掌控自己的好感觉。分手后的新恋情通常被称作“反弹恋情”，这个标签倒是说明了一部分问题。
♥有些从小到大你一直信奉的东西可能并不正确，你需要进行再学习。智能学习包括思想、事实和概念方面的学习，这些东西是有价值的，但前提是你要先进行情绪学习。只有你完成了情绪学习，智能学习才能在你的生活中起作用。
♥你原来的爱情关系已经结束了，你不应该再对它投入感情。如果你的生活并不空虚，如果你过着充实的生活，那么放下对你来说就要容易些。甩人者放下得要快一些，原因就是在还没有分手时，他们就已经启动了放下的程序。做不到放下，可能是因为你没有面对内心某些痛苦的感受。
♥大多数人在一生中都有一两次分手的经历，即便是在青春期约会的时候，也是如此。分手的现象如此普遍，相关的研究却如此之少，这可真是有意思。我们在很大程度上是靠着诗人和音乐人来教我们如何结束爱情关系的。
♥“解脱”这东西到底是什么？我们先要明确一下什么是放下。试试这个动作：十指交叉，左右手相握，然后在继续握紧手的状态下，把手分开。这时候你就感受到了“解脱”。你要放下对那个人所有的爱恨情仇。
相爱的感觉并不是唯一难割舍的东西。难以割舍的还有愤怒、怨恨和报复的心情。如果一个人喋喋不休地谈论前任，无论用词甜蜜还是愤怒，都说明他/她没有放下对前任的爱恨情仇。
♥在离婚的“蜜月期”，人们常常宣称要继续做彼此的朋友。等到甩人者的内疚感得以排解，被甩者的愤怒感就位之后，这种想要做朋友的愿望就消失了。但是，还是有很多人拼命想要维持朋友关系，结果他们就不能放下，不能让心中的愤怒走出来，不能让愤怒帮助他们放下。所以，在离婚早期，最好不要保持朋友关系；等到自己做到了解脱，再做朋友。勉强做朋友，放下的过程可能会因此而延长，甚至导致以后你们也做不成朋友。（当然，这并不意味着你们要变得不礼貌或是不热情，你们只是不亲密了。）
♥“逃跑综合征”（Runaway Syndrome）。在这一过程的某个时间段，大多数离婚人士都有想要逃跑的强烈冲动。他们想要搬到新的社区，远离前任所住的地方，避免遇上前任或以前两个人共同的朋友。
分手就是一次深度探索自己的机会，只要我们肯面对并能重新认识自己，我们就会有新的认知和方法，也就能避免不断重复糟糕的关系。三、如何在分手后成为更好的自己。1、允许自己。所谓允许自己，是指接受分手后，允许你出现的。
♥为了避免内疚感，甩人者往往想要对被甩者“好一点”，但这只会让放下的过程变得更加漫长。如果你要甩人，那就拿出勇气，拿出魄力，干净利落地甩，这样做远远胜过畏首畏尾地甩人
♥其他的一些情况也会延长解脱的过程：漫长的庭审会造成拖延；互相住得很近，定期交换照顾孩子和宠物，也会造成拖延（你们可以住在同一个镇上，但是不能住在隔壁！）；有共同经营的生意，不得不保持交往，则是另一个拖延的因素。（如果你们有工作上的联系，你往往更难做到解脱；遇到这种情况一定要仔细衡量利弊，谨慎做决定。你需要咨询律师和税务顾问的意见。）
♥无论有没有外界的复杂因素，我们的大问题依然存在：“怎样做才能放下？怎样做才能不再爱那个人？”对于很多人而言，这是个难题。如果你有其他的支撑，放下就要容易得多。爱人离开了，你的心中会出现一处空缺，而一份好工作、良好的支持体系，布鲁斯·格林伍德，有帮助和支持你的朋友，都能使你的内心有充实感，这些都有助于填补你心中的空缺。
♥你也许应该把所有这些睹物思人的东西放在箱子里，再扔进车库或是地下室。某个周末，你或许想要进行一场“内爆型悲伤”（ImplosiveGrieving），便拿出这些纪念品，设定一段时间让自己尽情地悲伤。这种悲伤时间可能会使你感到非常压抑，我们建议你找一个人待在你身边给你支持。你可以恣意地悲伤，这样做能让你更快地放下。内爆型悲伤能够增加悲伤的强度，也能缩短你完全放下所需要的时间。
很多人还会面临另一个问题：前任会打来电话、写信和来访，或是有找前任的电话、信件和客人。如果前任明显黏着不放，你可能会觉得心烦意乱。但是，如果你听任对方如此，就说明你也没有放下。黏着不放需要两个人才能进行。如果你不肯配合，长期看来，双方都更容易做到放下。你不得不果断一些，甚至有必要挂掉对方的电话，或是原封寄回对方的信件，不予回复。
布鲁斯. 费希尔 和罗伯特.艾伯蒂的《分手后，成为更好的自己》一书，一定会给你带来不一样的收获。本书以金字塔形式从否认，恐惧，适应，孤独，友谊，内疚，悲伤，愤怒，放下，自我价值感，过渡，率真，爱，信任，交往，性。
你要控制自己，停止对前任的幻想。一旦发现自己因为前任而痛哭流涕，就想一想你们俩之间发生过的痛苦或不愉快的事情。这样你就不会再想着对方。或者你还可以关注别的事情，以免自己聚焦过去的恋情。
♥关于放下这个问题，我们还有个更为抽象的答案。一种行为模式的内核往往都有一种特定的感受，比如说对被抛弃的恐惧、内疚、害怕自己不被爱或是自我价值感低和缺少信心。令人惊奇的是，我们常常通过对自己生活的设定来获得自己最害怕的感受。比如说，我们害怕被拒绝，可是在自觉和不自觉中，我们就把生活设定成“我们会被拒绝”。如果我们想要内疚感，我们就会创造出让我们感觉内疚的条件。
♥在情感上投资自己，促进自己的个人成长，不要在已经结束的关系上再进行投入。过去的关系已经是一具情感死尸了，投入是不可能有回报的。投资自己，才有可能得到最大的回报。
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♥停下脚步，花点时间，扔掉过去所有的感受。因为这些感受，你还不断地在逝去的关系上投入感情。原地跳一跳，感受一下内心的力量，扔掉一直背负的包袱，找到轻松上阵的感觉。
♥原生家庭就是你成长其中的家庭。你的父母、兄弟姐妹、祖父母、姑姑婶婶、叔伯、舅舅都极大地影响了你的家庭观念。在这个阶段，你获得的很多理念都很有可能是健康的，但有些也并非如此。
♥对原生家庭的影响持怀疑态度？你可以试一试这样的练习，对你会有帮助：我们人类有各种各样的情绪：愤怒、内疚、抛弃、孤独、恐惧和亲密感，你生命中最重要的家长是如何应对这些情绪的呢？列出一份清单。而你自己又是如何应对的呢？也列出一份清单。比较一下这两份清单，你就能更加清楚自己与对自己影响最大的那位家长之间到底有何异同了。如果我们没有质疑原生家庭的影响，也没有超越原生家庭的影响，那么我们处理各种情绪的方式与对我们影响最大的那位家长差不多是一样的。
顺便说一下，列出这份清单之后，我们询问到底这位“最重要的家长”是谁，那些处在离婚过程中的人说出往往不是父亲和母亲。由于父亲或母亲的空缺，又或是父母情感上的空缺，很多人会找一个“伪父母”来弥补这种空缺。若是我们没有受到父母足够好的养育和教导，我们往往会在配偶身上寻找这种缺失。每个人心里都有一种需求，希望我们的爱人能弥补父母没能给予的东西。对于有些人来说，这种需求很大，而另一些人在这方面的需求则较小。如果恋爱关系中出现了这种渴望对方弥补的现象，往往会促使关系终结。虽然我们小时候没有得到足够的关爱，但很少有爱人愿意做这些换尿布，看护我们，弥补我们父母缺失的事情。
♥我们都需要清醒地看到原生家庭对我们的重大影响，然后学会如何在未来的关系中处理这些影响。
♥在性格养成阶段，如果你有哪一部分的成长和发展没有完成，那么在成人关系的某个层面上，你就会尝试着进行解决。由于在人生早期习得的自我价值感低，他们就想在婚姻中改善这种感受。但是，他们并不相信配偶的赞美，因此自己阻止了想要习得的东西。“你说你喜欢我的头发，你这样说只是想让我高兴而已。”要改变一个人“内心的孩子”的信念不是几句赞美就能做到的。
♥终结童年的负面影响是什么样的呢？有很多例子。一个孩子气而且不负责任的男人可能会怨恨妻子表现出母亲般的行为，于是他开始了另一段恋情，出轨了。仔细了解后，你就会发现这个男人又找了个母亲般的女人来满足孩提时期没有满足的愿望。第三者也许还不是问题的关键。这个人内心的孩子提出的需求没有得到满足，这一点无法解决，才是他的问题。
♥关于爱情，我们社会的另一个问题就是：人们把坠入爱河认为是结婚的最正当的理由。然而，到底什么是“坠入爱河”呢？可能更多是摆脱孤独，而不是对另一个人有温暖的感觉。为了摆脱孤单而爱，并不是真正的爱情。孤独阻碍了我们与他人亲密，而在我们摆脱了孤独后，随之而来的温暖感并不是爱情。有时，我们爱的并不是对方，而是理想化的对方。一旦意识到理想和现实之间的差异，想象也就破灭了，爱情也就褪去了，关系也就结束了。
♥爱上理想化的对方后，如果夫妻双方能够实现成长，度过这一阶段，就有了更成熟地相爱的可能。有些人能在爱情中实现这一成长，他们之间的爱就成熟了。而对有些人而言，只有在这段不成熟的爱情结束后，他们才会成熟。很多人的爱情观都不成熟：他们觉得，爱一个人就是对对方或是为对方做一些事；他们觉得，爱就是照顾一个人；他们觉得，爱就是成功；他们觉得，爱就是随时的掌控；他们觉得，爱就是“永远不必说对不起”；他们觉得，爱就是永远坚强；他们觉得，爱就是要好好待人。
♥我们中很多人（或者说大多数人）在成长的过程中都没有得到足够的无条件的爱。所谓无条件的爱，就是父母或是别人并不因为我们表现“好”才爱，而是爱我们本来的样子。别人没有无条件地爱我们，因此，在对待别人方面，我们也就习得了不成熟的爱的方式。我们很难克服这样的过去。虽然困难，但我们终究可以认识到：成熟的爱等同于爱自己本来的样子；同样，爱别人也就是爱他或是她本来的样子。无论你如何表达自己的爱，你如果能感受到这种无条件的爱，那你就学会了成熟的爱。有了成熟的爱，在你心爱的人面前，你就可以彻底做自己。
♥解决心理问题其实就是在弥补无条件的爱的缺失。如果从心理诊断的角度层层剥茧，直达核心，我们会发现许多情感上的问题都源于个体缺乏爱别人和被爱的经历。
♥我们极其强调无条件的爱，是因为无条件的爱是人类成长中非常关键的条件。无论自己怎样，仅仅因为我是我，就有人爱我，我知道自己是宝贵的——这一点是你能给自己和孩子的最棒的礼物。（请注意，我们并不是在提倡不负责任或是反社会行为，而是承认我们共有的人性和不完美，鼓励你自己学会全盘接受自己，“毫无保留”地接受自己。）
♥自由就是能够完全做自己。处理重建方块时，你就是在构建更满足的人生，更有意义的关系。你正在自由地选择道路来实现自己的人生，你可以保持单身，也可以选择另一段恋情。
【书名】分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）
【作者】[美] 布鲁斯·费希尔 / 罗伯特·艾伯蒂 【出版社】四川人民出版社 2018年出版【原作名】REBUILDING:WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS【读书笔记
【本司名】宇宙爱你
【本司打工妹】九吉吉祥
对此,布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂在《分手后,成为更好的自己》一书中,详细讲解了走出过往恋情,直至获得新生的19个步骤,书中不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义,而且提供了切实可行的方法,已经帮助上百万人从分手的痛苦中恢复过来。
【本司口号】让我们一起爱裂苍穹♥️
【本司愿景】助力全宇宙中国人心灵成长♥️
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♥️宇宙爱你♥️宇宙愿您富贵一生♥️圆融圆满♥️
♥️谢谢你♥️我爱你♥️感恩你♥️
《分手后成为更好的自己》的作者是两位美国心理学家。一位是罗伯特·艾伯蒂博士,心理学家、婚姻与家庭治疗师。另一位是布鲁斯·费希尔博士,他的一次离婚改变了自己此后的职业方向,之后他创立了“离婚后心理重建模型”,从业30年,帮助数以。
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