你有没有遇到这样的烦恼:
都说多一个朋友多一条路,可是,关键时候,我的朋友一点用都没有。
这本书为我们详细梳理了四个层次的人际相处模式,几乎涵盖了所有可能的情况,让我们一起,跟着它来学习如何寻求受益一生的人际关系。作者简介亨利·克劳德(Henry Cloud)心理学博士,领导力专家,《纽约时报》畅销书作者,作品销售累计超过千万册。
都说闺蜜好,可是我的闺蜜让我感觉好别扭,她总是在我面前显摆自己身材多好,包包什么名牌。
《他人的力量》百度网盘pdf最新全集下载:链接:https://pan.baidu.com/s/1Mlev4KrJ0xWbk16CmaCHgw ?pwd=4hma 提取码:4hma简介:《他人的力量:如何寻求受益一生的人际关系》告诉我们:在你的日常生活中,与同事相处。
什么人际关系,停止送钱、送礼,很快就结束。
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作者亨利·克劳德(Henry Cloud),是美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师,主持全美播出的心理咨询节目“新生命”。他毕业自Rosemead Graduate School of Psychology,获临床心理学博士学位。
其实,这些烦恼都源于你不懂管理人际关系。
如果在与朋友的相处中,你只会给予,却不敢暴露自己的需求,赋予朋友价值,当然朋友就不会有用,在你需要的时候站在你身后。
与闺蜜相处,如果你不坦诚自己的价值观、想法,告诉对方你的需求,她当然会一直令你别扭。
人际关系的本质就是互相给予,如果你希望对方长期为你提供价值,却看不到对方的真正需求,经常为对方提供价值,那当然只能靠送钱、送礼来维持了。这就跟知识付费一样的道理。
卡耐基说。
事业的成功,15%靠自身的能力,85%靠人际关系。
其实,何止事业,我们的生活幸福同样如此。
无论承认与否,我们每个人都处在人际关系中,而且,他人对你的影响力,可以极大地影响你的表现。这种影响力的作用可以是积极的,也可以是消极的。若不管理,你的能量和能力将被坏关系不断削弱。同时,也无法获得好关系提供的支持、自我控制、责任感、主人翁意识和积极态度。
那么,到底要如何管理人际关系呢?
《他人的力量:如何寻求受益一生的人际关系》这本书为我们提供了答案。
这本书的作者的亨利·克劳德是心理学博士,领导力专家。他认为,人际关系有四个层次。前三层人际关系是陷阱,会削弱人的能力与幸福,给人带来痛苦。只有第四种人际关系才是真正优质的人际关系,能够增强人的能力与幸福。
而所有的人际关系,都是我们有意或无意创造出来的。所以,如果想获得高成就和高幸福,我们就要远离坏的人际关系,打造受益终生的优质人际关系。
下面就从人际关系的四个层次展开,针对不同的层次,提出不同的管理策略。
01 第1层次:无连接。
你可能完全独立,也可能只是付出从不收获,也可能只是索取,从不给予。
这个层次的本质,是不连接,也就是不往来。
比如,许多处在第一层次的人,看起来很善于交际,经常帮助他人。你可能为他人付出了,并且有很多人围在你身边,但你没有连接上他们,所以没有人以你最需要的方式为你守候。
我自己曾经也是这样的人,遇到事情总是一个抗着,有时是因为害怕被笑话这么一点事儿也搞不定,有时是害怕连累亲人,不想给他们增加心理负担。这样的结果,就是自己会陷入焦虑压力之中,却得不到他人的理解。所以,经常感觉不到他人的价值,他人也感觉不到被需要和在我这里存在的意义。直到后来改变自己,才真正感受到人际关系的意义。
这一层次的人或者缺乏给予的能力,或者缺乏接受的能力。因为能力的缺失,造成关系失去存在的意义。
处于这一层次的关系时,如果缺乏给予的能力,那么一定要看到对方的需求,尽自己所能去满足对方。如果缺乏接受的能力,就要敢于暴露自己的需求向他人求助,让对方也能满足你的需求,让关系流动起来。
02 第2层次,坏链接。
这种层次的关系会让你永远感觉不够好,感觉自卑,从而不断致力于讨好、追求认同,而不是致力于成长。
过高的期望,完美主义,不合理的要求,爱挑剔,吝惜赞美,羞耻感,内疚感,贬低行为,缄默等,都容易把其他人引入第二层次的坏连接关系中。
我有一位朋友,她的老公就是这样的人。她说:他总能让我感觉自己做得还不够好,总是粗心大意,对婆家人总是不够善良,不管怎么努力,从来都得不到肯定,大概是肯定了别人他就会感觉自己不好,真让人无所适从。
后来朋友明白了人际关系的道理,就不断提醒他自己需要正能量,现在老公虽然很难给出赞美,但基本不再挑剔,制造负能量了。
追求这种人的认同,就是一种恶性循环,因为你永远得不到他的认可。所以,对于这种关系,我们要放弃寻求认同,专注于解决问题和成长。因为是负能力源,所以,如果可以,我们要尽量远离。如果不能远离,那就要说明道理,经常提醒他你需要正能量,需要变得更好更强大,希望他可以试着开始给予。
那么,如果我们自己就是负能量源呢?
那就要改变自己,不再挑剔,给予赞美和肯定,鼓励成长。看清这种关系的危害:它不是促进成长,而是把人引入到追求你认同的怪圈。所以,要彻底改变。
03 第3层次的人际关系:虚假好连接。
食物,毒品……高消费等等,它们都能一时安慰灵魂。问题在于,镇痛剂不能真正地治愈疾病。它们只能减轻痛苦,短暂而肤浅地让人感觉舒服一些,却能让你沉迷其中,欲罢不能。
比如,对领导者而言,只听恭维的话就是一种具有超强吸引力的毒品,也有一种格外强烈的递减作用:它会让领导者依赖于他或她所领导的人。他“需要”这种恭维来保持良好感觉,每天上演“皇帝的新衣”闹剧,却听不到任何建设性的话语。
所以,陷入第3种人际关系时,我们要及早清醒,全面看待事情,勇敢面对现实,将关系引到解决实质问题,让双方成长的方向。
前三个层次人际关系的本质 ,就是心理学者称之为“需求-恐惧”两难困境。我们恐惧因接纳自身需求而应承受的脆弱性,所以需求一直得不到满足。最后,从别人那里需要的东西越多,寻求需要就会变得越可怕。
于是,我们试图用其他方式来控制这种需求,在前三个层次里游荡,却没有产生任何好结果,而只是强化了限制。
所以,这三种方式都是我们要避免和转化的。
04 第4层次的人际关系:正向连接。
第4层次的人际关系,也叫第4种人际关系,是真正的连接关系。
它是能让你成为完整的自我,成为真正的、真实的你,是能调动你的心脏、思想、灵魂和热情的一种人际关系。这种人际关系中双方都是毫无保留、知根知底、互相理解,并且相互扶持的。任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。
第4种人际关系,能够激发我们的自主意识、积极态度、责任感和精益求精。只要有他存在,我们就会产生责任感,主动利他,持续行动,发挥潜能。
第4种人际关系可能有很多个,每一个第4种人际关系,都会对应着你的一种或多种需求,同时也对应着对方的某种或多种需求。这是一种持续互相依赖、彼此成就的关系。
比如,你退休后感觉孤独,于是交到一位可以经常一起跳舞的朋友,你们不仅可以一起跳舞,还可以一起交流厨房技巧,你常教她做饭,她常送你自己家种的有机菜。结果,亨利·克劳德他人的力量,你感觉生活一下有意义了。这是我一位亲戚的真实故事,她就是找到了让自己不再孤独的第4种人际关系。
再比如,你游泳,有一位高水平的朋友,当你停下时,他就跟你说:咱们快游吧。当你在某泳姿上有卡点时,他会不厌其烦地教会你。这时,因为他的存在,你会不断向好,让自己游得越来越快,而且越来越正确,同时,你还能不断赞美这位朋友,有空时你还会约他一起唱歌,让他单调的生活变得丰富多彩。这也是第4种人际关系。
那么,如此美好的第4种人际关系,具体要如何建立呢?
分四个步骤。
第一,求助。
发现自己的需求后,我们不要逃避,而是要主动关联那些能帮助我们的人,暴露自己的需求,想办法得到他们的帮助。有句话说得好,关系是麻烦出来的。所以,想建立第4种人际关系,第一步,就是敞开心扉寻求帮助。
但是,在寻求帮助的过程中,有一个陷阱你一定要避开。那就是百慕大三角。
我就曾扮演过拯救者的角色。有一位亲戚夫妻总是闹矛盾,于是我就好心劝解。开始是男方跟我说他的困惑,我一听有道理,于是表示了认同。然后,他请我去说服女方,我就去做女方工作,结果令本来很信任我的女方非常失望,最后不欢而散。过了很久,是他们自己意识到了不能再这样下去,才互相让步解决了问题。
百慕大三角,是让每一个人都感觉很差,让问题越来越复杂、得不到解决的人际关系。所以,这三种角色,不管哪一个,我们都不要扮演。
第二,确认。
第4种人际关系的展开,源于信任的建立。在我们有信心认为这样做会有好结果时,才会投资自身,我们的时间,我们的精力,我们的资源,我们的才华,等等。
这就跟我们选择结婚对象差不多。找对象时,我们会看他的过往是否与我们相当,还要看他是否能理解你,是否以结婚为目的,他的性格你是否喜欢,相处是否愉快等。只用清楚这些,我们才能投入自己的感情。
所以,在投入关系之前,我们要先看对方之前是否有相应成功的经验,我们能否感觉到被理解,而且他是真心为我们着想,而非另有所图;他的性格跟你契合,是你喜欢的类型。满足这些条件,才能判断他可以成为你的第4种人际关系。
第三,给予
刘润说:
你能帮到的人,才是你的人际关系。
所言极是。想获得贵人的帮助,我们也要想办法为对方解决问题,让自己成为对方的贵人。只有互为贵人时,关系才会持久。
所以,我们向对方求助,确认对方可以作为第4种人际关系后,我们要去发现对方的需求,然后,想办法满足他的需求,使自己在这段关系中拥有相应的价值。
第四、努力
第4种人际关系是加油站,但并不能代替自身的努力。只有借助第4种人际关系,加上自己的努力,才能真正收获高幸福、高成就。
那么,如何借助第4种人际关系努力呢?
首先,发挥潜能。第4种人际关系不是竞争关系,但是它是背景,是镜子,让你看到自己的无限可能,从而超越自我。
其次,持续精进。第4种人际关系是最好的反馈,你要借由对方的反馈不断精进,追求卓越。
再次,承担责任。在第4种关系中,你与对方是互相依赖,共同向好的关系。所以,你要承担起让自己变好、让对方变好的责任,自我激励,让自己努力做得更好,同时,也要及时给对方优质反馈,鼓励对方不断向好的方向前进。
写在最后
这本书为我们详细梳理了四个层次的人际相处模式,几乎涵盖了所有可能的情况,让我们一起,跟着它来学习如何寻求受益一生的人际关系。 作者简介 亨利·克劳德(Henry Cloud) 心理学博士,领导力专家,《纽约时报》畅销书作者,作品销售累计超过千。
书的最后,作者再次强调:
我希望你找到第四层次,尽可能地住在那里,完成并超越你最狂野的梦想。
现在,请想一想你所处的状态:
你是在第一层次孤单寂寞呢?还是在第二层次自暴自弃?还是在第三层次感受转瞬即逝的兴奋战栗?还是在第四层次感受到被人保护、有人忠告、有人支持并且颇有回报?你在哪个层次?和你在同一个层次的人是谁?
从现在开始管理我们的人际关系吧!
我们无时无刻不受人际关系的影响,不管它是好还是坏。但是,我们可以选择人际关系,打造人际关系,创造正能量场,让自己在积极的关系中不断成长。