本文来自微信公众号：我思考故你在（ID：Moon__guyue），作者：沽月，原文标题：《如何成为一名让人“喜欢”的人？》，情商必背100句口诀，头图来自：unsplash，
有句话叫做“遇见爱、遇见性，都不稀奇，难得是遇见理解”。
1多听少说：其实在交际的过程中，倾听比表达更重要，真正的高手是多听少说的，一旦说出的话就会举足轻重。2抑制情绪：要抑制好自己的情绪，认识自我，在做事说话的时候，自己要三思而后行，情绪易失控的人情商都不高，因为。
为什么遇见“理解”这么难？
还有句话叫做：
“当你发现一个人，你说什么他都能理解，沟通很顺畅，你也很享受那个过程，好像找到了人生伴侣和灵魂伴侣。99%的可能性是遇到了一个情商智商都比你高的人，在对你向下兼容”。
那我如何成为一位让人舒服、让人“喜欢”的高双商的人？
有什么直接就可以用，用了就有效的方法吗？
进阶（一）
我在《用独立思考力模型，打造“思维体系”》这篇文章中提到过一个“信息模型”。
3、把握尺度 大部分低情商的行为都因为拿捏不好“尺度”:要么火候欠佳,要么过犹不及。刻薄嘴欠和幽默是两回事;口无遮拦和坦率是两回事;没有教养和随性是两回事;轻重不分和耿直是两回事; 4、学会鼓励 当你的男友或是丈夫处在人。
也就是，在与别人沟通交流的时候，不论对方表达什么样的观点，我都会在大脑中首先启动“放行思维”，也就是先去“理解”你对面的人讲的内容。
别着急找差异化，也别着急表达自己的角度。先去“倾听”，先去尝试“理解”。
那怎么理解呢？
提供给你“对话三格”思维模型，即：
思考对方内容的出发点是出自“哪个领域”？
思考对方内容的出发点是出自“哪个角度”？
思考对方内容的出发点是出自“哪门学科以及学科的分支”？
每当与对方沟通交流的时候，就在大脑中启动“对话三格”思维模型，启动这三个方格。
“领域方格”，思考对方讲话是从哪个领域出发的？
“角度方格”，思考对方讲话是从哪个角度出发的？
“学科及学科分支方格”，思考对方讲话是从哪个学科出发的？
把这“三个方格”直接套在对方的话上，从而去理解对方表达的内容。
当你把“对话三格”作为你日常沟通的思维模型的时候，自己就不会去急着先去反驳对方的话了。
这样就会在“信息内容上”做到了理解对方所讲的内容。
进阶（二）
这就能愉快地沟通让对方喜欢自己了嘛？
我在用独立思考力模型，打造“思维体系”这篇文章中也提过“结构化对话”模型。
“对话三格”是帮你对对方内容，做出发点的理解。
如果对方言谈里有埋怨与愤怒、不满的情绪在，如何对话？
用“结构化对话”模型作为工具来解决“情绪对话”的场景。
即：对方与你沟通的信息当中，哪些内容是“事实”，哪些内容是“对方的感受与情绪”，哪些内容是“对方的需求与期待”？
把对话信息里的“事实部分”，对方的“感受与情绪部分”，对方要求你去做的“需求，以及对方对你的期待”。按照这三者去拆解对方对你的表达。
1）首先用自己温柔的感受去接住对方的感受与情绪，尽量讲话让对方恰当的舒服。也就是思考怎么说话对方感受上才更舒服。
换位思考，打字的话，打出字来，自己先感受一番，边读边感受，思考对方看到这些话的感受会不会非常舒服。
2）然后第二步才是用事实来对应回应“对方讲的事实”。如果用事实来对话会产生“辩论”，那事实并不重要，温柔一点，重复以上第一步，去照顾对方感受。对方要的不过是你重视对方。你要的必然不是关系恶劣，所以，事实并不重要。
非要谈事实，切记维护对方的感受为首要，表达对对方的尤为重视与关注。
3）最后，对应且恰当地满足对方对你的需求与期待，明确告诉对方，你会做出什么行动，且会立马去做。也就是这一步，你要告诉对方，你在落实，且有跟进与反馈。
这一步的重点是给对方确定感。让对方清楚，我确实在按照你恰当的期待去做。
比如：你今天朝着你对象发火，发了一个只有对方能看到的朋友圈，发泄情绪与委屈。这时候，你也可以自己按照“结构化对话”模型拆分一下自己发的这条朋友圈，哪些是事实部分，哪些是感受部分，哪些是我对对方的需求与期待？
先从自己发的内容中去熟练，等到跟对象或别人在微信聊天的时候，你就会拥有了这个“结构化对话”的思维，从而去拆解对方的真实意图，以及维护好对方的感受，及摸清对方对你的真实诉求。
如果你摸不清对方的诉求到底是什么？以以上“1）”中为基础，也就是照顾对方的感受为语言的编辑，然后直接去问对方的“诉求”是什么。
完成以上的“进阶二”，别人很难不喜欢你。
当然，你也可以把这些模型教给你对象或对方，或直接把文章发给对方，然后对方也会拥有这个思维来对待你。或把这些模型运用到他的人生中，收获他人生中更多人际来往的顺利。
进阶（三）
如何让别人更“喜欢”你？
就是跟人打交道的时候，恰当地让别人来当主角，替别人完成主角的光环以及挖掘别人身上的大众没发现的光环或优点，准确地表达出来说给对方听，让对方感到“因为你”而体验了他本身具备的光芒万丈。
这时候，对方的愉悦感就会跟你挂钩，愉悦的情绪是因为你，对方就会喜欢跟你往来。
具体的使用场景分为“两人对话体”以及“公众领域”。
两人对话体
1）在日常空闲时间，要记得关注对方，思考对方身上有哪些优点？用一个小本子记录下来。
具体怎么做？
通过观察各个方面，安静的体会对方身上的优点，进入对方的心境，感受他的感受，渗入他的思想从而感受他的优点，体会他的美好。
给你表达公式：
2）思考一下对方在哪些方面给予了你正面的言行帮助？哪怕很小的一个动作，学会记在心里。恰当的表达出对方与你关联的这些言行带给你的正面感受，说给对方听。要讲事实，同时拿捏好分寸，不要让对方尴尬。
给你表达时候的公式：
以“具体行为为事实（指出对方对你的具体行为） + 你的正面感受”的形式，反馈给对方，表达出来，告诉对方。打字时，全部打出来之后，自己再检查一两遍再发送。
以上这么做不但会滋养对方的心情，对方会很开心，也会滋养你自己的心性，以及滋养你们之间的关系更上一层楼。有实验证明，我们在做与感恩相关的事情时，普遍是我们最开心的事情之一。
公众领域
或者教练讲话的时候，我总是作为健身会员在下边捧场与恰当地呼应。
夸赞、捧场与恰当地呼应，看起来蛮简单的是嘛？
其实在公众领域想让目标人喜欢你，这里面涉及许多能力需要你磨炼与注意。
1）我创了个词叫做“钝商”，即“拥有钝感力的智商，也就是在做正确的事情的时候略过感受与面子，直接按照正确的决策来立即行动的智商。” 我称它为“钝商”。
如何拥有“钝商”？
在日常生活中，当你在大脑中做出正确的决策的时候，这时候不要思考自己的感受，比如，我以前上单车课是在教室后边的最边下，结果前边体型壮硕的男士挡的我甚也看不见。这时候我的决策就是去第一排，去第一排就能看清教练的动作，为什么要因为是新手，在第一排怕动作错了从而丢人的感受而放弃正确的决策呢？
换到我们的人生事业与生活里，为什么要因为感受而放弃明知道是正确的决策呢？
然后我就会在心里踹自己一脚，上！
先过去到第一排，有了正确的决策之后，别在当下继续沉浸的思考与感受，立马行动，先去！先到第一排上。
就是做出正确的决策的时候，在心里踹自己一脚，放弃感受，先行动，先去做。等去做了，你不但会收获正确的决策之后的相应的目标结果，你还会一次次增加你的自信与下次行动的底气。属于正循环累积，越行动越积极，越积极下一次越快的行动。
给你行动模型：
做正确地决策→ 调出“钝商” → 在心里踹自己一脚 → 立即行动。
做出正确地决策之后，调出钝感力，略过或弱化自己的感受，在心里踹自己一脚，先上！先行动，先迈出那一步，你就会体验破除了心里障碍的成就感与愉悦感。
2）而在“公众领域”表达对目标人物的喜欢、鼓励与支持。就按照以上这个行动模型来操作。
我在单车课的第一排上，我会对目标人物“单车课教练”，表达夸赞、鼓励以及支持。
那怎么在“公共领域”即刻的对目标人物表达赞美与鼓励呢？
按照“行动模型”来开展。
新手：
先明确好你确实要做，然后立马开始行动。
第二步：在你是新手的时候你是做不到公共领域即刻表达赞美与鼓励的。
这时候，先锻炼你在公共领域想说什么就开口就说的能力。
比如，我在健身的时候，我想请一个人帮忙或者主动跟别人换着器械用，不论是哪种表达，我们都是有短暂的“心里思考与犹豫期”的。
这时候，你可以先锻炼自己想说什么，就直接“张口就说”的能力。也就是从最小的台阶开始锻炼，从而降低表达时候的心理阻力。
这就是在锻炼我们做出正确地决策之后，就略过感受直接行动的“钝商”。
即，拥有钝感力的智商。
也就是用智慧做出正确的决策，然后调出钝感力来略过感受或弱化感受，直接行动的智商。
实验自己的时候，不要管表达内容的质量以及思考不熟悉的对方的反应，甚至对方是陌生人，直接对着他们，张口就说。这一步是锻炼你开口讲话不抵触的能力。
逐渐形成你任何时刻，想说什么就会略过心理抵触的感受，直接表达。
老手：
如果你能任何时刻，不犯抵触，开口就能表达你的诉求，或者开口就能讲话，那你已是老手。
老手时候的第一步：由于已破除掉公共区域被大众盯着发言的心理障碍。这时，关键要素就是“不要思考”，想跟谁拉近关系，立马表达。
只有你完全没有心理障碍才会在时间极其有限的场景下，见缝插针的完成对目标人物表达“喜爱或欣赏”。
如何表达？
由于当下场景给你的时间必然有限，我们可以用开头提到的“三明治表达法”，先锁定人物，然后用：事实（对方的行为）+ 你的正面感受 + 鼓励与支持或感谢与感恩，这个表达公式来对目标人物进行表达。
点到即止，过犹不及。几句话结束对话。这属于即兴、即时地表达。
用这些日常的小言行，滋养你与目标人物的人际关系，从而成为一名让他人喜欢的人。
进阶（四）
我们经常有的一种认知是：“只有我们足够优秀，才能吸引别人，让别人喜欢我。”
这话没错。
同时，其实对于同等或高于我们优秀的别人。我们优秀固然好，但是，只是自己优秀，自己“看不见”别人的优秀，是没用的。
除非你的优秀恰好在对方的需求点上“无可替代”，或者你外形非常完美，全部长在对方的审美点上。那你具备“躺赢”的基础。
那我们大多数人，如何做才会让别人“更喜欢”我们呢？
1）使用人文特性中普遍存在的“规律”。
马斯洛需求层次理论
第一层次：生理上的需求
第二层次：安全上的需求
第三层次：情感和归属的需求
第四层次：尊重的需求
提高情商的方法：消化掉自己的坏情绪、对自己失控的情绪全面复盘、自我激励、往私情、读懂各种暗示的能力、懂得说话的艺术、说话配合肢体动作、少评判、不多事、少计较。1、消化掉自己的坏情绪 坏情绪不要和别人发泄，一是不。
第五层次：自我实现的需求
生理上的需求我就不说了，咱们来说安全上的需求，我们在与人来往过程中，在恰当的情况下，一定要给对方“确定感”，减少因我们导致对方“处于事情的不确定性当中”。
比如，对方找你办事或者找你因事借钱。
这时候，如果我们也不确定能不能帮到对方，就要把自己当下的事实处境以及进度，不断的反馈给对方。让对方有拿捏事情进度的掌控感与周转的空间。
一言以蔽之：安全上的需求代表要给人“确定感与让对方拥有尽可能多的选择权以及把掌控权送给对方”。
第三层次：情感和归属的需求
归属的需求就是：讲规矩，守口如瓶，恰当且笃定的忠诚度。
重点说一下“讲规矩”，规矩是不以自身情绪与事情状态的波动而改变规矩的恒定。规矩就是规矩，是恒定的。
第四层次：尊重的需求
永远要“首先”尊重每一位人，如果对方不尊重你，无需再尊重。
第五层次：自我实现的需求
思考一下对方想完成什么人生目标与人生需求，再看一下自己哪一方面能助力。帮助对方实现。
如果以上你做过一次之后对方不识抬举，那就成为一名让自己喜欢的人。
如想提高自己的情商就要用大脑来控制情绪，而不是任情绪来控制大脑。观察到自己有坏情绪出现时，不要冲动，冲动往往会做错很多的事。聊天的时候少说话，多聊你。冬天要注意对方的感受，不要老是管自己的事，会让对方觉得无。
本文来自微信公众号：我思考故你在（ID：Moon__guyue），作者：沽月
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