相信很多人在和自己父母沟通的时候，有一种伤害叫为你好，总是会产生一种力不从心的感觉，这种感觉具体体现在各个方面：比如当你和自己的好朋友一起玩的时候，父母总是会说教你让你去和成绩好的同学一起玩耍；比如当你写了很久作业想要起身休息一下，父母会觉得你在偷懒并催促你赶紧继续学习；再比如每次考试成绩出来了以后父母总是会觉得你没有认真学习，不然怎么别的同学可以考很高分而你的分数只是平平……
总结一下，这样的场景其实可以大致分为三类：生活类、交际类、成就类。
先来说说生活类。
这一类的场景中涉及的内容都是很琐碎的小事，小到你的穿着言谈，小到你的某一笔消费。这类场景我们和父母的冲突点主要在于我们和父母想法的不同，父母说的最多的一句话就是“你这样做没必要”“你看别人就不这么做”，他们的目的其实不在于你的具体行为，而是在于你体现出来的这些行为不符合他们理想中的行为。底层逻辑是，作为一个好孩子、一个优秀的孩子，不应该做出这些行为。
第二类交际类。
这类场景主要是有关我们的交友。小的时候听到的最多的相关的一句话就是“你多和你们班上的第一名交往，在一起玩，让人家多给你讲讲题。”长大之后，同样的句式也是经常出现“你看人家在国企工作，又稳定又体面，你多和人家聊聊，也好跟人家取取经。”在这个场景中，父母的目的很明显了——试图通过让你和优秀的人交友，让你也变成优秀的人。
第三类成就类。
这类场景父母的目的是最为明晰的，他们会明确的说出他们的期望，并且指责你为什么不能像他们理想中的孩子那样达成他们的期望。典型句式是“为什么人家就能做到，你就做不到？一定是你不上心，没有好好学！”
1、强加的善意等同于恶意。如果我会犯错，就像蝉脱蛹变蝶，经历磨难才能成长，你因为自己的好意而清除了我身边所有的挫折，那么，我的人生一路坦荡，确实是好处？2、子非鱼安知鱼之乐 你不是我怎么知道我做一个决定的对。
这就是为什么我们总是无法很好的和父母进行沟通，因为我们是在对于当前的话题进行解释和回应，而父母却始终在“成才”的主题中进行延伸和链接，所交流的主题都不一样，又怎么可能会达成良好的沟通呢？
“您在抹杀我的生存本能，我身为一个人应当有自己独立的立场、自己的想法，这是我自己的人生而不是您的人生。如果您总是把您的立场强加于我身上，我将失去判断能力、无法判别是非。您应该不想在我长大以后也处处依靠您。
所以，当以后父母再向我们发出以上提到过的经典句型的时候，我们可以先简单判断一下此时的父母是否处于我上面提到过的三种场景中，如果是，那么这个时候的父母思维必然是单线思维，面对这样的父母，我们要做的不是解释，而是顺着父母的思维去跟着他们说，比如：你正在开着电脑搞兼职，父母念念叨叨说你又在整乱七八糟的，完全不像隔壁的小李好好工作编制在身，这个时候你不需要向父母仔细解释你是在兼职不是在瞎搞，你只需要告诉他们，你正在做的事情正是和小李他们一样的“成功人士”取经后得到的建议，他们也都在这么做，甚至你还可以反手掏出一篇常见的那种软文，什么“我那个编制的朋友，靠兼职一年就赚了100万”，来增加自己的说服力。我相信，得到这种回应的父母可能只会念叨你几句，不会再触发更加负面的沟通啦。
希望我的分析可以帮到你，我们下篇文章见。
