2018年8月23日是我难以忘记的日子，也是改变我人生轨迹的起点，那天我在单位上班，早上没出给我车右轮打气，打完头突然就像两根钢管从后颈直插头顶，头剧烈疼，当时我就意识到完了，赶紧扶着墙往办公室走，到了后艰难的坐在沙发上，微弱喘气的给我儿子说：赶紧给我到水。这时我满头满脸往下流汗水，身上的衣服全湿了，孩子不停的给我擦汗一边问：爸爸咋么了？我没有力气回答。我头像爆炸了一样，但心里特别清楚，不能乱动，头部微后躺。这时勉强让孩子去叫我的同事.
中午1点左右同事开着车把我送到咸阳市第一医院神经外科。这时我己经站不起来了，两个人用臂扶着我。这时我的爱人也来，我二哥也在(因为前个星期天我把母亲接来也在这个医院往院，我二哥在照顾母亲)医生让我赶紧做CT，结果出来了医生首先判断是脑出血，我听到以后，特别特别的恐惧和难过，但强忍着没有流泪，因为我的面前有我孩子和爱人以及亲人朋友，我只能给特别是儿子一种坚强和勇敢！只随说了没事不要害怕。随着核磁共振等检查报告分析肯定是脑出血没错。那时有心里悲伤由此来，想到了年幼的孩子没有爸爸怎么办？谁来抚养他？他还在小学五年级。我的爱人怎么办？虽然我们风风雨雨及生活锁事而伴嘴，也为生计一块艰辛的渡过十几年，我能丢开她吗？还有年迈的母亲，她在父亲去逝(那年母亲47岁)那年起，艰辛艰难的照顾我和妹妹长大，现都74岁了，如果她老人知道我的病情怎么得了，想起这些，捂着被子盖在脸上，顿然泪流满面。伤悲过后只有心里暗想，希望自已能渡过这次劫难。看着病床边的吊瓶，那一滴一滴的药水，强忍着疼痛，给床边的亲人说：先不要给妈说，妈问就说我血压高而已(因为我妈知道我的血压高)。床感觉不是床，就像刺猬的背一样，全身刺痛，头就像大水桶一样，就不是一个整体，爆破般的痛。想活想死。我想起我的同事他俩亲兄弟，对我也像兄弟，每想起我特别感谢他兄弟俩，想说：兄弟！非常感谢你俩！ 下午四点左右护士给我打静脉注射药，那种药啊，就像火烧的铁丝一般穿进血管，像我四十五岁的人，特别像我这农村出来啥痛也基本受过，但这次实在受不了，忍就是希望，是就是向病魔的抵抗……睡了，做了梦，梦见我的父亲，他骑着那飞鸽牌自行车从单位回来了，给我们带回了月饼，我吃了，是红糖味的，好甜啊！痛啊，一针刺骨的感觉让我回到现实，原来是护士右臂上抽血，模糊了双眼望了窗外，哦，天不知道啥时黑了，在看到床上蜷缩的儿子和趴在床边的爱人，我吃力的伸动了双腿，不小心的把爱人踫醒了，她那忧伤的双眼望着我，抚摸着我的额，轻声的问我怎么样了？我举力的说不要紧，不害怕。其实我难受的忍着。我又问孩子为什么没有回家？爱人说：孩子看你这样他哭着不回去，就要呆在这里。看着熟睡的孩子，我特别内疚，他只有十一岁呀，让他也为我担心.煎熬的我痛不激首。爱人说现在确定是脑出血，但是不确定那里出血了，什么原因出血？明天要做个全脑造影就知道了。我心里清楚，因为半年前做过心脑造影，那是从右腕动脉做的，而这次脑部是从大腿根动脉做的，做时有一小时左右，特别痛苦。由于头部非常痛，加之大量出汗，还那种静脉注射，身体受不了这种摧残，痛苦而迷糊的睡过去了。24号早上，右胳膊已经痛的动不了(后来才知道那是打的是止血药)，左 手上也是挂着吊瓶，双眼失去光泽，头部感觉比昨微轻些，说话也没有力气了。八点多，母亲在二哥扶着来到我的病前，问我怎么？严重么？我看到母亲双眼流泪，自已用十二分力气说：妈，没事就是血压高，看看就好了，没要担心。母亲摸着我的左手，痛苦的说没大事就好。在二哥和妹妹、妹夫及侄子扶着走出病，(母亲病也没看好，二哥给母亲主管医生说了我的情况，给开了些药，先出院)，望着母亲瘦小的背影我失声的啼哭，我带母亲来城里给他看病，没想到我自己也躺到病床上，还要她为我担心，感到特别愧疚。母亲由妹夫送回老家去了。一会护士来了要给我做造影的前期准备工作，我极其不同意，医生让我爱人给我做工作，我孩子也说做这个为咱好，护士也给我解释，她了解了我们是邻居，详细的介绍为什么做这个等等。哎！为了亲人，更为了自已做吧！到了二楼介入科，我自已也心惊胆战，不是为害怕疼，而是害怕做出的结果而害怕，害怕失了所有亲人，因为我应尽的义务和责任没有尽到。疼痛再所难免，医生鼓励有加，轻声言到，不要紧。其实医生在安慰我，进做之前，我爱人签字及亲属谈我就猜想，只有他们实际知道病情，检查中我听医生叫爱人和二哥在隔壁说病情，我猜到可能不了乐观。一个词呀：悲痛。回到病床上，看到了孩子舅舅、舅妈、我的朋友及妹妹，爱人及二哥去了医生办公室，少顷，他们一块去楼道商量了。过后爱人给我说是：左脑中动脉瘤破裂(也叫蛛网膜出血)。但前提是在本市医院神外科做不了这类手术，现在不但赶紧转院而且赶紧做手术，担心二次出血。最后医生给我联系省会TD医院神经外科，这个医院神经外科在全国有名，所以床位都比较紧张，手术排序也紧张。慎重考虑后孩子他舅舅和二哥赶紧去TD看情况。(这里非常感谢他俩！)他俩回来都晚上，一天都吃了一顿饭。我半天都是一会清醒一会昏迷中度过的.
8月25早，点滴像线条般的继续，意识时清时昏。家人和医护都在忙碌，开转院手续、联系救护车、结医院费用手续，安排随车医护及家属人员，无不忙碌。在疾驰的救护上，我语不论齿，说东论西，想想那是头痛脑乱，有些说胡话。鸣笛的救护车一路驰骋，约有四十多分钟就到省会东郊TD医院，通过绿色通直上了神外科九楼病区。主治的L医生特别的客气和细心，熟练的给药，护士不到十分钟就给我换药，基础性的检查，还有那刻骨铭心的静脉注射.病床上我，感到四肢不是自己的，只有脑意识的我像悬浮的躯体在空中，没有一点生命中的精气，痛苦的呻吟，飘渺无神的眼光凝视着，没心没肺的，掏出的思维像烟云般慢慢失去.亲友们都在为我凑钱，姑妈带着她全家从外地赶来，还带着她亲爱的孙子来了，令我感激不已。爱人辛苦的排队交费(当时我卡里仅有一万)。辛苦的亲人因我而担心、焦虑。那天是星期五，我不知道她们怎么忙碌而又不断的商量，又是怎么凑钱。我是一种负担，也是一种希望，这只有过后才意识到。漆黑的夜晚不害怕，但痛苦的承受太漫长。周六早上，我的手机响了，孩子把手机放在我耳边，我听到熟悉的声音，他是我的老板H总，问了大体病情，就给打了贰万，说不够给他打电话。十年情份，对我一直不薄！教授会诊后，让主治L医生给家属(主要是我爱人)沟通给我的手术方案以及手术风险.手术在混合手术做，先做介入塞栓术，也就是说通过造影术一样用导丝把弹簧圈通过大腿动脉放在动脉瘤里堵住，瘤体越大，用的弹簧圈多，费用就越高，另外还要放置一个Y型支架，这样下来就需要十八九万.第二方案就是直接开颅，把瘤体用金属夹夹住，费用大体十万左右.两种方案风险一样，第一方案术后恢复快而已.爱人和亲人觉得介入虽然费用高，但是病人痛苦比较轻，建议第一种.钱呢？这几年和爱人拼死拼活就算支撑这个家，那有所需的这么多钱？好在亲人友人很力！总算凑够了。(过后我心里非常非常的感谢他们)。交完费后，医生告诉爱人星期一做手术(这里要再次感谢孩子的舅舅，他周旋了不少)，手术先介入，有特别情况就直接转第二方案。病床上我那样状态，时醒时晕。疼木的身体也没有什么感觉，傻傻的看到了妻子、儿子、二哥、妻姐及侄子，看到另外一波姑妈、小妹、表妹、还有孩子的舅舅和舅妈，印像中你们都在我的身边，今生此刻，有你们的陪伴，我有勇气和病魔斗争到底，就是失败了，也不负此生有缘于亲人们！
8月26日中午，医院的理发师给我理发了光头，当然这是手术前的准备，我也就想到快要手术了(因为什么时候手术没有告诉我，我当时就明白了)。虽然头晕头痛，但是我心里比较清楚。外面的世界我就不知道，手术前的手续都要爱人一份一张的签字。亲人们相互的担心和忧虑，因为手术风险是非常大。恐惧中度过了一天.
8月27日清早，我在亲人的陪伴下，从九楼手术专用电梯来到二楼手术室。在手术室门口，我深深的看了爱人一眼，她满脸忧愁，目中充满泪花，双目一直注视着慢慢远去……二哥、妻姐那忐忑不安的表情刻在我即将挥去的记忆中。一间间的手术间，使我看到恐惧，这时，推车的护士看到我恐慌的表情，不断的安抚我：不要害怕，没事的！我也知道，害怕也没有，只有坚强坚定！忽然我想到了怎么没有见儿子呢？他怎么没有和她妈在一块呢？一块来送我？看见她们是我的希望，是我是活下去的动力，因为对他我有推卸不掉的义务！(由于其他人都留下也没有，加之医院不允许留多人，儿子也随他回到他舅家)手术床上，感慨万千，真是人生不常，中年众苦不堪！这一劫难过去是慈报，不过去，是坤回。环视四周，这个手术间有八十个平方，仪器也不少，和平时在电视上看差不多，给我做手术是Z教授，在业界也是非常有名专家，医术精湛！还有七八个医生及护士。
望着头前煞白的灯光，睡着了……
下午3点左右我从手术室回到病室，我慢慢醒了，头疼头重，感觉自己变成两个人了，从身体中间劈成两半，左边有知觉，右边一半没知觉，右胳膊及手动不了，语无伦次。心里越急越说不出来话，左手胡乱抓，左脚乱蹬，情绪激动，大脑也控制不要自已。不停的想骂人，急的说不出，双眼只流泪。旁边爱人和孩子不断的劝导、安慰我。那时我就像疯子，一点都没有感觉亲人的抚摸，一点体会不到亲人的无耐和痛苦。隐隐约约看到爱人的愁眉泪流，看到痛哭的儿子在叫我，心像刀割般。看到我姑妈、我的几个侄子，兄姐妹等亲人，记不清了，想不起来，忘了……因为我又昏迷了。当我又醒时我再次从手术室出来，(过后听说我当出现一根血管出现了血栓，医生再把我推到手术，紧急行融栓，当时情况特别的不好，医生让爱人再次签字，当时她可怜的都站不住，在医办放声的大哭，在妻姐妺的扶着下，艰难的签了风险告知书)可怜爱人坐在我病床前，不断抚摸我的右手，手握在一起像拳头，要一个一个的把指头掰开，不断揉捏，让血液加速起来，又怕肌肉萎缩起来，不停揉搓。当时问医生能恢复不？医生说这不好说，只能看后期锻炼了。那天晚上，我没有任何思维及记忆，在病床静静躺着，后来我知道爱人和妻姐陪过了一个晚上。可想而知，漆黑的夜晚对她们那么的漫长和煎熬，面对现实，不堪设想……
8月28日清五点我醒了，才意识到自已还在人间，感觉头在双肩上，右臂是那刺烈的疼，左手伸过去一摸(左手也吊针)，这右胳膊还是我的胳膊吗？肿得比小腿还要粗，那静脉注射的针头像火丝般的往血管里喷，那样疼让人生不如死，持续性、忍不可忍。我不停的乱叫，虽然右半身(包括腿和胳膊)麻木没知觉，左边手吊着各种吊管，整个人都像用塑料管拉着的僵尸。没有时间感，不知道白天和昼夜，没有记忆和情感，就像夜晚的幽灵，也像没有头脑的飞萤，不知道冷暖，没有灵魂。
昏昏沉沉的三天里，骂过、打过爱人、二哥及亲人，因为痛苦和难受做出好多不可思议的举动，现在想想真的是大逆不道，但当时真的不知道，也许是大脑神经出了问题，还大脑神经控制不了行为，或许是打乱了思维，人鬼不分。自己要吃稀饭，亲人买来了又不吃，嫌买来的稀饭没有味道，想吃饺子，爱人买回来了，又是这又是那，不停的挑毛病。自已说话不清，爱人听不清时，还不问，只能猜，猜对了就行，猜错了又是腿蹬又是乱语(骂人)。
手术后第三天下午，病室来了位“水滴筹”的志愿者，给邻床的做了水滴筹的筹善款平台。(住我们病室病友住院费用都在十五万至二十多万，当困难的病友还是多，有的动脉瘤没破裂检查出來，没钱做手术就先回去筹钱，筹差不多就做，不够的慢慢筹……如果动脉瘤己破裂，那就没有机会回去筹，要么马上手术，要么就不敢想象)在家人咨询下，志愿者在我的微信上做了水滴筹。平日积德常日报，众朋亲友情聚献。师同友友奉真情，此生此情铭心中！没有到三个小时，大家捐款捐了一万多。过后我看了记录，情不自禁的流泪，有我亲友、老板、我所有同事及十几年同事，三十年的初中同学、西安上学的同学及他们的朋友，谢谢！谢谢您们！真情无价！(好像第四天后，慢慢有了思维和理智，听听了家人的诉说，孩子拿着手机，我看所有捐款记录，心情激动而内疚，特别我老板H总捐了两次顶额捐款，好多素不相识的朋友，是你们让我感受到什么是大爱！我停止了捐款平台，总计二万陆仠元，出了院，平台一分不扣转了，最后我也在平台公布了善款的去向，上传了TD医院十六万元发票，不含咸阳市第一人民不到二万元)患难见真情，友善博众生！
终于熬到了第八天了，那刺痛的静脉注射药一天只天一次(以前是连续不断的注射)，其他液体也一天只六袋，吃的药也一天三顿。人也有点好转，太也不是那么剧痛，大脑的思维也有一点点头绪。晚上所以的药打完以后，我给医生提出要下床慢慢的锻炼，经过允许先坐起来，稍微适应一下。同时让康复科的医师来给我做康复理疗。针灸，右面部、右胳膊都扎着细长的银针，痛苦吗？只能忍住！喊吗？不能！五个手指都撰在一起，辦开一个，其他回个缩在一起，自已想着办法使劲，胳膊和手就是没有动静，好像大脑指挥不到，心里特恐惧，特别的烦恼。我不会完了吧。理疗完了，我没有如愿的下床，医师说现在不具备下床的条件。亲人都劝导我不要紧，咱们慢慢来，什么事情都有个过程.床上的我默默的在想：如果明天自己下了床站不起来怎么办？右边的胳膊和手恢复不了，这今后自己的生活不敢想象。(曾经我的父亲也是脑出血，导致左边半身不遂，从发病到去世那十五个月里，每天早上起来，让母亲扶着他不断的锻炼，父亲非常坚强，持之以恒，从不诉苦、不说累！虽然病魔夺去我的父爱，但给我留下父亲坚毅的形象，是我永远难以忘记的回忆)。
倔强也许是希望，因为它能让你产生持之以恒的毅力，能让你有一种不怕畏惧的冲劲。
隔天早上六点左右，我就慢慢坐起来，给二哥说我要下床锻炼，他还是担心。我不管了，就是要下来，他也没有办法，只能扶住我的左大胳膊慢慢下床。开始我还是站不稳，有点左右晃，头晕目眩的感觉，可能是在床上躺的时间太长了，靠床静站了几分钟，感觉好多了。先迈出右脚一微步，再轻轻的挪动左脚，不过左脚给我想想的要好多了。右肩因胳膊下垂而致身体不平衡，走起来还是歪斜的，走直线还是不行。走走停停，有半个小时楼也没走下三十米，这三分钟使我坚强，是看到了希望，今天能走三十米，明天我可能走三百米，后天我可能独自走我的人生路。现实是残酷，但希望还是有的……
随着药物的进一步治疗，还有康复理疗，病情一天一天的好转，自己也加强锻炼，我的右胳膊竟然慢慢能动起来了，真是奇迹不断的出现，让医生也始料不及。明天只要有要时间就用左手拉着右手不断的上下甩动，不停的揉胳膊的肌肉，搓右臂的血脉，虽然右手还是没什么变化，但语言表达还是不错，咬字比较清晰，就是说话慢，有顿挫，不流畅，求佛切得善，意从善中来!一天孩子来看我，看着他红红的脸蛋，一双明亮的眼睛崩出忧郁的眼光，轻轻俯在我身旁，用他那肉乎乎的小手摸着我的右手，问我好些么？爸爸！(因为九月一日孩子已经开学，只能星期六来看我)我说你看，好多了，你好好上学，好好读书，没事的。同时我慢慢的举起右臂，虽然不能举的太高，起码和肩膀一样一样平，这也是一个突破。孩子看到能动而且举的那么高，激动的伏在我身旁哭了，我抚摸着孩子的头，说：不要哭，没事的，慢慢就会好起来的!此刻，我也特别激动和内疚，内疚的是由于自已身体原因给这个家庭带来困难，给家人带来困绕和担心，给亲友带来忧虑及担忧，禁不往泪流满面。
左脑有病用右脑，右手有病用左手。为了解决自己吃饭的事，不能老叫爱人给我喂饭。开始，床上吃饭挡板让爱人给撑开放好，把饭放在挡板上，我试着用左手用筷子吃面条，因为前半生一直没过左手吃饭，首先连筷子都夹不面，没办法只能反复的试，那心急的啊就想用手抓。不行换插子挑面，总算插住面条却送不到嘴里面，那个吃像就孙悟空当时吃面的情景，一小碗吃到后面都凉，但不管怎样总算自已解决自己吃的事，人不管什么事都有第一回，克服首次，以后的事就顺理成章了。
最难的是去卫生间，一只手没有办法解皮带，没有办法脱裤子，虽然在前几天要么在床上插着导管小解，后几天家人照顾着，就解决了，好多天没吃饭也就没有大解的意思，现在下床了，就要自己想办法。只能用牙齿咬着皮带，左手想办法！哎，得了这形病的患者真是举步艰难，生活不易，如果再不进一步康复，后生绝对悲残！谁也不愿长久这样照顾一个失去生活自理的人。想多了就是悲哀，艰难的往前走吧！
爱人在这段时间里折磨的消瘦了许多，一边要照顾我的生活，来回去医生询问病情，特别手术前后不断签字和谈话，德巴金一天吃2片吃了6年，精神上的煎熬和不断的打击，是难以想像。加之孩子开学还要往返两个城市之间，要操心病难中的我，还有照顾年幼的孩子。患难夫妻方显真情，但是残酷的现实让人难以接受，在错纵交织的事情中，没有时间去遐想，只能往前走……
经过医生精心治疗，通过自己不断锻炼，恢复到说话和普通人差不多，走路基本还行，右胳膊能举到头顶，就是右手指不能张开，还是圈在一起，情绪不稳定，容易激动。
2019年9月6号终于要出院了，当天早上，我还挂了两瓶药，感觉今天的点滴特别的慢，不断的说二哥让把点滴放快些，而且有些发脾气，加之一些其他事情，给二哥凶起来，我也想不起来怎么了，为了这事他和我弟把我送到家里，生气的没有喝一口水就走了，总之这事我感到对不往他。
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不管家是好是坏，一场生死的小别，让人感到家是那样的温馨，那么的有归宿感。通过这次的经历，贫穷和富贵都没有那样重要，身体健康才是第一。浓浓的亲情，无畏的大爱托起生命的希望！珍惜生命，珍惜亲情，友情有爱！任重而道远。
有一种可以吃的书（售价是8000元人民币起，分为专业类的（按大学里的专业分；教科书分等），非专业类（小说等），各种语言），可以快速提高成绩（生命一号也是这家人生产的，一盒是大约是40元，一个小小的计算，8000元/4。
到家第一晚上，可能是到家了，心里就放松，不到九点就睡觉了，睡的特别甜特别香。半夜突然做梦了，梦见自己在手术门口，听见医生在叫我进来，叫了好几次。我身体朝左侧，用左手撑起上身，下床了，走在爱人身旁，拉着她的手，说：赶快走，L医生叫去手术室，拉着爱人，连托鞋都没穿，就往出走。爱人说你在做梦，但我没听她的。当灯亮了我才看见现实中的我们，真的是那样惊慌不堪。爱人说我是梦游吧，自已也感到荒唐。满脸满身的流汗，我还是我吧，用左手使劲拧自己的左腿，还有疼感，真的是自已。爱人细心用毛巾摖了全身汗水，说：不要想的太多，好好休息！当我再次躺在床上，一点睡意也没有，回想刚才发生的一切，怎么会这样，就是做梦也不会起床，还会拉着爱人，只到灯亮以前都没意识，真有梦游吗？到天亮我都没想通。
天亮了，我慢慢的穿上衣服，艰难的扣上衣扣，用牙齿拉上裤带，俯身用左手勾上鞋子，在家在走路，不断的甩动右手，活其筋骨，不停的用左手揉右肩和手，肌肉好身像不是长在自己身上的，一点感觉都没有。右手五指，使劲扳开，还扳不直，放开又缩在一起，看着都让人焦急。(爱人这段时间也特别辛苦，加之昨天我那样一闹，也没有休息好，所以起床稍晚)孩子他听见我在锻炼，起来扶着我走路，那双小手在不停的给我揉肩搓手，轻声说：爸爸，不要紧，这手会张开的。我微微点了头，一句话也说不出来，内心那种酸酸滋味涌上头，湿润的眼匡却藏不往内疚的泪水，感概万千，无言以表。
.1000-2000,现在小德吧都没啥人做了。也没啥人收了。很多人堆在仓库里发霉
回家后的事千头万绪，但爱人还忙碌着给我联系医院，因为就我现在身体状况要康复，必须在近二个月内在专业机构去理疗，只有这样有可能康复过来，最起码情况要比现在好的多。好在联系上了邻居，她就在我上次去的医院上班，告诉我们明天去住院。世上好人多，感激不尽！
夜里还是不知道咋啦，又一次重复昨晚上的事情，又是所谓“梦游”，但还是那黑漆漆夜色中，我一个人爬在洞口这边，双手被洞口那边不知道什么使劲的拉，恐惧和无助使我大声喊，结果把爱人吓起来，无断的抚摸我的头，不断说：老公咋啦？我在啦！听见她的声音，我才梦醒，死死抱着她不放。过后我把梦界里面事给她说了，咨询了医生，也在网上查了资料。这种现象就是经过七八小时手术，而且一天二次间断手术造成心里恐惧和精神压力过大，心境胆小。病魔不但摧残身体，而且折磨人的精神。
有一天在医院做理疗的，突然右胳膊一使劲，大拇指微微能动了，我再使劲，还能动，呀！当时我激动差点能跳起来，泪水都流出来了，心里想到这是个好兆头。下来自己更认真锻炼，每天早上起来就去甩胳膊，用左手不断捏肌肉，揉手指。功夫不负有心人，拇指竟然能张开了。
人在失落的总是多么渴望亲情啊，哪怕见一面心里就是安慰，也是一种希望！
家人无微不至的关心总是那么能带来勇气，给你战胜困难的动力。温馨的家总能给抹平痛苦的记忆。爱人后来每天要上班，还要照顾我和孩子，心里的压力可想而知。幼稚的孩子也变的特别的懂事，知道关心我，不给妈妈添麻烦，从来没有要什么额外的东西，在学校听老师话，学习一直不错，让我特别省心！
出院后每天按时吃药，药费是一大开销，丁本酞胶囊一瓶24粒，一天三次一次2粒，四天一瓶，每瓶240元，玻璃维一天吃一片，一盒7片，每盒120元，安博诺一天二片，一盒7片，每天吃两片，每盒7片，每盒35元，阿司匹林每天吃一片，每盒30片，每盒22元，德巴金每盒30瓶，每天吃2粒，每盒71元，立普妥等等，平均每吃药费需要一百多，吃不起啊，前两种药要吃半年，还要一个月检查，有个项目做一次就980元，这些都是自费。从发病到半年花费12万元(医保报销后的金额)，还不算其它乱七八糟的开销，感觉压力山大啊，没有收入，生活不易。
人还是要努力，要在逆境中更要坚强。现在首要的任务就是锻炼身体，让自己能适应现实。虽然现实是残酷的，克服困难的勇气不能没有。加油-自己！
有一天早上我去外面去锻炼，路上遇见几个老人在锻炼，我自己就没有好意思和她们正面碰面，其实她们也没有歧视我，但我自己心里特别的难受，咱才四十几的中年人怎么成这样了。人不敢想象，也无法预料……默默的失去的年华，不敢想象，今后的路怎么走？
自庇的心，伴随病残的躯体，心凉了。但是希望的曙光总是来自孩子桌前的台灯，它总是陪伴着孩子在深夜，给他前进的道路上，充满光芒。我不能消极，最起码振作起来，给孩子做出表率，不能气馁。自信来行动，行动来自信念，坚定的信念不能动摇！
坚持的锻炼是必要的，经过不到两个月康复，我说话基本和正常人一样(多少有些区别，语速慢)右手都能撑开，就是抓什么东西没力，头发也长长了，一般人也没有大的区别。在家也可以托地，独自也能早上送孩子上学了(孩子在小学早上还是要送)，全家人特别特别的高兴，自己也很欣慰，希望我和以前一样，好好的照顾亲人。
所以的亲人和朋友都我特别好，我自己也规划了余生，看病报销后还有八万帐慢慢给人家，这不是其它钱，是借的救命钱，再艰难都要还，人不能忘本啊！
人活着真好！亲人在，亲情在，友人在，友情在！恩情在！
这个冬天不太冷，不是因为没有下雪，也不是温度太高，而是我的心里太温暖！
市场价格：86.20元 能不能有效治好不好说。
根据TD医院医生出院的医嘱，三个月了就要去复查，现在都六个月了，应该去了，复查后吃的药根据恢复情况要调换药量，哎呀，这些药太贵了，一个月二仠到三仠，吃不起啊！去复查那天19年正月初八，早上我们早上收拾好东西，带着孩子一起去医院，(因为是年上，孩子也放寒假，加之复查要住院做造影等检查，孩子在家没有带)。
到了医院，没有想到病人那么多，到神经外科，要先在心电图，预约不上号，就没有办法住院，好不容易找到教授，帮忙让别的医生给我开了住院手续。交费的队伍排的那么长，不夸张等了近二小时，交一万，人家问有转诊证明吗？我说没有！没有这个证明，费用就自理，不报销。哎！这一万还是我借的，不报，好无奈哦，给爱人说，算了，咱们回吧！失落的，就想从地缝钻进去。都快二点了，她娘俩都没有吃饭，去凑合着吃，回到家都五点多了(冬天天晚的早)。
晚上，她娘俩可能是今天累了一天了，早早就睡了，只有我还在床上左思右想，转诊证明肯定开不了，开不了那八九仠(一般就得九仠左右)就一分也报销不了(因为跨市必须要转院证明)。不是太小气看重钱，实在是没有钱，我一个男人感觉太……想来想去，算了，暂时不去复查，再想办法。
